三年前、高校生の時 友人男子から性被害を受けたのが始まりです。

厳しい両親なので、辛さをわかって欲しいけど言うことができない。事実を思い出すだけで自己嫌悪に陥るのに 友人男子と会っていたという事実で親に責められるのが嫌で 誰にも何も打ち明けませんでした。

その時私に好意を抱いてくれていた男性と交際をはじめ、辛さを唯一わかってくれる人だと思い、ひたすら彼に尽くしましたが 最終的に体の関係になり、そこが親にばれ、相手の両親と家族会議をされたりして さらに両親と関係が悪くなりました。
親に言い訳をしたかったけれどレイプの事は打ち明けることがやはりできませんでした。

高校では私がやり手だという噂が広がりました。その頃には友達に相談できるようになっていました。でも男子に相談すれば、俺が忘れさせてあげると言った感じで違う関係になるのが常で女子に相談して、励まされても うわべだけ同情されているように感じがして、どうせあなたにはわからないだろうと思ってしまい 結局相談することをやめるようになりました。

いつの間にかネットで知り合った大学生や大人の人のところに通うようになりました。なぜこんなことをしているんだろうと思って泣いたり、殺人事件のニュースなどを見る度に自分もいつかは誰かに殺されるのではないかという恐怖もありましたが 一時的にでも可愛がって時間を過ごしてくれる人のところに通うことをやめることはできませんでした。

高校3年になって、私のすべてを理解した上でお付き合いしたいと言う人がいました。私も多少は信頼を置いていた友人だったのでお付き合いを始めることになりました。こんな私を他人にオープンにしてお付き合いしてくれる人がいたことが嬉しく、本当に本当に彼を大事にしました。家族との問題から2年ほどたっていたので 家族も付き合いを認めてくれていました。

しかし彼との交際中に 違う男性から思いもよらない性被害を受けました。死のうかなとも思いましたがそんな勇気もありませんでした。避妊をされなかったので妊娠したかもしれないという不安が抑えきれなくなり、体調を崩し、学校のカウンセリング室に駆け込みました。夜も震えと吐き気に苦しみ 受験勉強など手につきませんでした。

命の電話に電話かけても、でてもらえず全て否定された感じがしました。しかしせっかく仲を取り戻しつつある親には余計な話をしたくなくて、家ではふつうに振る舞い、カウンセリング室に逃げ込むためだけに学校に頑張って通いました。

悩んだ末、彼に打ち明けると重い、メンヘラ、うざい、と言われるようになりました。それは覚悟していたことでした。ほかの男に抱かれた女が嫌いになるのは当たり前だと思います。わたしは彼に別れられないように必死でした。結果 身体だけの関係になりました。半年たって別れを告げられました。半年でこうなるのかと、絶望しました。

受験が終わり彼は合格、私はどこにも決まりませんでした。結果も残せず、高校生活何をして過ごしていたのか振り返ると中身が何もありませんでした。カウンセリングの先生から精神科を勧められました。私も正直薬かなにかに頼りたいと思いました。

病院にいくお金が無いので援交をし始めていました。一回死のうとしたのだからどうなってもいいやと思い込むようにし、恐怖を消しました。実はこんな最底辺の人間なのに友達や家族には笑顔で接している自分が怖いです。

誰かにわかってほしい、愛されたい、と思うのと同時に、三年前家族会議をされた屈辱や付き合うたびに身体だけの関係になっていった恋人たちを思い出し
どうせこうなるのだと決めつけます。進路も決まらず なにもみえません。

いつかはどうにかなるのだ と思いたいですが、こんな過去を抱えていると 私と関わる人全てに申し訳ないと思ってしまいますし 私とかかわらないほうがいいのだと思います。

死ぬことができないなら静かに適当に生きていけばいいのだと思いますが
何か、希望をもちたいとも、おもってしまっています。その今、このサイトを見つけたので相談だけさせていただきました。

いまは夜震えがきたり眠れないことはないのですがこんな状況でも病院は何か策をとってくれるのでしょうか。自分でどうにかしなければいけないのでしょうが、わたしは自分に弱いので 頼りたいと思ってしまっています。わたしはどうするのが一番良いのでしょうか。